Must be hard, remember that.

Must be hard, remember that.
ONLY BELIEVE IN YOUR DREAMS

jueves, 29 de diciembre de 2011

More, more and more..

Dicen que al primer amor nunca se le olvida. Dicen que cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo. Dicen que a veces el estar separado de las personas que quieres no te hace dejar de quererlas si no quererlas aún más. Dicen que la edad no importa y que tarde o temprano siempre llega algún amor, que marca. Pero todo eso son sólo cosas que dicen. Yo a día de hoy me he dado cuenta de que el amor va mucho más allá. Que ni en un trillón de textos se podría explicar. ¿Cómo explicar con palabras lo que se siente cuando él apoya la cabeza en tu hombro y le escuchas respirar?, ¿Cómo consigues explicar ese hormigueo que te recorre por el cuerpo cuando él acaricia tu espalda?, supongo que de las pocas cosas ciertas que dicen es eso de que las cosas más bonitas, como el amor, no se dicen si no se sienten.
Miguel Hernández Aswani, sólo tú.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Migui,

Nunca habia querido tanto a nadie, sabias? Es una sensacion.. Indescriptible,
supongo que eso tiene algo que ver con la persona por quien lo siento. Me encanta
mirarte a los ojos y que sin necesidad de intercambiar palabra, sonrías.
Me encanta cuando me haces cosquillas por a espalda hasta que consigues que me
desternille de la risa. Me encanta que me conozcas como nadie más lo hace, en todos
los aspectos. Adoro que seas mi punto de apoyo. Pero amor, esto no quiere decir que
no hayan miles de momentos en que te odie por ser idiota y en que me encantaria estrangularte
por la cantidad de estupideces que dices a diario. Pero supongo que también elegi enamorarme
de tus defectos, y para serte sincera, a dia de hoy no conozco otros defectos que me
enganchen tanto como los tuyos.

martes, 20 de diciembre de 2011

Are you.

Una y mil veces más, tú. A éstas alturas ya puedo decir que eres lo único que me llega a importar de verdad y mi único punto débil. Eres mi luz en la oscuridad y esa mano que me guía hasta el fin del mundo. Eres los ojos que veo reflejados en el agua y mi reflejo en el espejo. Eres la sonrisa que se dibuja en mi cara cada mañana y la lágrima que cae por mi mejilla alguna que otra tarde. Eres mi calma y mi tempestad. Eres cada una de las promesas que he cumplido y todas las que me quedan tanto por cumplir como por incumplir. Eres cada una de las palabras que se lleva el viento y de hechos que demuestran amor. Eres ese ruido que retumba en las paredes de mi cuarto y que llena los pasillos de mi casa de vida. Eres cada una de las fotos en color y en blanco y negro que existen. Eres cada una de las mentiras piadosas que digo y de las verdades que me salen del corazón. Eres cada dibujo que hago en la libreta y cada trazo que escribo. Eres un te quiero y un te odio al mismo tiempo. Eres cada gota de lluvia que cae y cada rayo de sol que me deslumbra. Eres esa carcajada que quiero escuchar y ese sollozo que voy a impedir. Eres ese para siempre que no tiene final. Eres mi nunca y mi destino. Eres todo, definitivamente todo.

lunes, 19 de diciembre de 2011

M,

Hoy supongo que me apetece darte las gracias. Gracias por esos días completos conmigo. Por hacer que mi piel se erize sólo por el hecho de tenerte cerca. Gracias por ser tú el único que quiero que recorra mi cuerpo con la yema de sus dedos y que lo conozca hasta tal punto, en que si mi cuerpo fuese un mapa mudo, obtuvieras matrícula de honor en la colocación de mis lunares. Gracias por hacerme sentir que ésto va a ser para siempre. Por todos esos momentos en que un te quiero susurrado al oído siempre es perfecto, o quizás no lo sean pero por el hecho de que me lo dices tu, sí que lo son. Gracias por quererme a pesar de mi testarudez, de mi insoportable mal humor, de mi infantilidad en muchos casos. Gracias por soportarme a pesar de todo y por sacarme una sonrisa siempre. Por conseguir que aun cuando estamos enfadados una sonrisa se dibuje y todo deje de importarme. Gracias por conseguir que todo mi alrededor desaparezca cuando tú me agarras la mano, o sencillamente me colocas el pelo. Gracias por ser un niño pequeño y hacerme reír a carcajadas con tus idioteces. Gracias, por volver a mi vida. Y te prometo que ésta vez, será para quedarte.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Pienso, luego existo.

La mayoría de las veces nos preguntamos los: ¿Por qués? sin pararnos a pensar en los cómos. Nos pasamos la vida buscando respuestas a preguntas que no tienen ni pies ni cabeza, sin darnos cuenta de que la mayorías de las veces, y la mayoría de cosas importantes no son preguntas, y en el caso de que lo fueran, tampoco tendrían respuestas. Nos empeñamos en quitarle el jugo a la vida, dándole respuestas a cosas tan simples como el amor. ¿Quién fué el estúpido que se preguntó qué era el amor?, son cosas que no tienen explicación, se sienten y ya está. Deberíamos de dejar de buscarle un por qué a todo, y empezar a plantearnos que no es tan sencillo como formular una pregunta y buscarle una explicación, lógica. Es cuestión de vivirlo, vivirlo y disfrutarlo. Sentirlo. Aprovecharlo. Entenderlo. No arrepentirte de ello. Se trata de disfrutar del momento, como si fuera el último.

jueves, 15 de diciembre de 2011

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Nada de lo que sucede se olvida,

aunque tú no puedas recordarlo.

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Definitivamente, amor, nunca se ha contado una historia como la nuestra. Llena de tantos baches, obstáculos y meteduras de pata. Pero puedes tener claro, y te afirmo, que nunca una historia fue creada con tanto amor como la nuestra. Porque ya sabes que nosotros no somos de querernos ni mucho ni poco, si no como tan sólo nosotros sabemos.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Welcome,

Happiness

Yo no elegí quererte.

pero no habría podido elegir a nadie mejor que tú. Porque ahora sé que de alguna manera tuve la opción de decidir quién era la persona a quien quería escuchar al otro lado del teléfono, a quién esperar despierta hasta que llegara de fiesta, a quién ver llorar y hacer reír. Yo decidí sin darme cuenta que ibas a ser tú esa persona que me vería dormir todas las noches y despertase con cosquillas por las mañanas. Decidí que fueras tú el que me volviera adicta a sus besos, y quien me hiciera llorar de emoción o de miedo a perderle. Yo pude elegir que fueses tú a quien poder perdonárselo todo y a quien odiar a veces incluso hasta hartarme. Yo a día de hoy sé que pude elegir que fuesen tus manos las que encajasen perfectamente con las mías y tus dedos los que persiguieran por todo mi cuerpo a mis cosquillas. Que fueses tú el que se conociera cada palmo de mi piel como un niño pequeño reconoce el ruido de su sonajero. Decidí que fuesen tus carcajadas las que llenaran los pasillos de mi casa todas las tardes, que fuesen tus ojos los que me llenaran todas las tardes, que fuesen nuestras películas las que me hicieran llorar, y que fueses tú la única persona que me gustaría que pasara conmigo todos y cada uno de los días del resto de mi vida. Para serte sincera, no sé si es cierto eso de que puedes elegir de quién enamorarte. Pero en el caso de que ésto sea cierto, yo no pude haber elegido ni si quiera conscientemente a nadie mejor que tú. Porque siento que te conozco de toda la vida. Que sabes cada movimiento que voy a hacer, cada gesto, reconoces mis tonos de voz, mis defectos, mis virtudes, entiendes mis paranoias y cuando no lo haces intentas entenderlas también, cruzas todos y cada uno de los límites que tengo y aun así, sabes qué hacer siempre para que te perdone. Y amor, la verdad es que te perdonaría una y mil veces más todas las metidas de pata del mundo, si puedo disfrutar un sólo día de ser yo la causa de tu sonrisa.

Para siempre,

Te lo prometo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

...And in that moment,

i swear we were infinite.

Nadie tiene seguro de vida que cubra los sueños..

Que eres tú mi alegría..

Muero por tu esencia que me hace extrañarte, que me hace soñarte cuando más me haces falta. Pido por la mañana que a mi lado despiertes enrredado en la cama, hay cómo me haces falta.. Que soy yo quien te espera, que soy yo quien te llora, que soy yo quien te anhela los minutos y horas. Me muero por besarte, dormirme en tu boca, me muero por decirte que el mundo se equivoca.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Eres todo.

Me he dado cuenta de que prefiero discutir tropecientas veces contigo y dejarme la vida llorando que no sentir nada. Le cogí asco a ese vacío que sentía cuando tú no estabas. Por alguna extraña razón, no sé cuál, y la verdad, quiero seguir desconociéndola, eres esa persona que me hace despertarme cada mañana y tener ganas de superarme, sólo por el hecho de seguir viéndola a diario. ¿Sabes amor?, me dijeron una vez que el amor dependía del cerebro, y que uno elige de quién se enamora, inconscientemente. A día de hoy, sigo creyendo que eso es mentira. Lo creo e incluso me atrevería a afirmarlo que dependen del corazón. Y lo sé.. lo sé por cómo se me dispara el pulso cuando entras por la puerta de casa, y lo sé por la cantidad de mariposas que revolotean en mi estómago cuando consigo hacerte sonreír, y por las miles de lágrimas que se me acumulan en los ojos cuando me imagino que no estás, y por las ancias increíbles que siento de tenerte cerca cuando no hace dos minutos cruzaste la puerta para irte a tu casa. Y es que supongo que después de todo éste tiempo, después de tantos errores y tantas rectificaciones me he dado cuenta de que si al primer amor, es al que nunca se le olvida, no quiero tener más.

Dicen que los humanos sólo vemos lo que queremos ver,

Y da la casualidad de que yo, tan sólo te veo a ti..
Qué irónico. Mi peor error, es el causante de la mayor de mis sonrisas.

¿Sabes mi amor?

Por cosas como éstas sé que ha merecido la pena luchar por todo ésto, por lo nuestro.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Mimelo(L)

-¡Amor!¡amor!, vamos a jugar a un juego, ¿Vale?
+¿A cual?
-Vamos a jugar a querernos, y el que se enamore, pierde.
+Entonces ya tenemos la partida más que perdida.
-Game over.

NO te vayas.

Últimamente me he dado cuenta de muchas cosas. Entre ellas que contigo puedo creer en la eternidad y por momentos sentir que mi vida sólo depende de ese instante en el que me acaricias la cara y me besas. Me has enseñado que tengo que puedo creer en la probabilidad de lo improbable y la posibilidad de lo imposible. Y de eso me di cuenta.. sí, en el momento en que abrí los ojos y te vi a mi lado. No sé cuántas veces me habré dado cuenta de ésto, lo que sé es que cada vez me gusta más entenderlo, estoy jodida y locamente enamorada de ti.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Mi viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida.

Nunca pensé en abandonar, tengo una balanza y en ella pongo las razones por las que debería seguir adelante y las razones por las que debería dejarlo todo. No sé si era casualidad o era que me molestaba en hacer trampas, pero por alguna razón siempre me convencía por verte cada día, por que tu sonrisa fuera mía, por que tus ojos me mirasen a mí, por comerme el mundo a tu lado… En el fondo no ha cambiado nada, simplemente que ya no hace falta convencerme para saber que eres tú a quien quier

lunes, 28 de noviembre de 2011

''Uno no elige de quién se enamora''

Pero si yo hubiera tenido que elegir, te habría elegido a ti, porque yo no te quiero a pesar de todo, sino que te quiero precisamente por eso.
''Quizas el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugartela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizas el amor no es algo que te ocurre, quizas sea algo que tu escoges''

Caería una y mil veces,

si tú me esperas sentado en el suelo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Te estaba esperando, ¿sabes?

Es difícil tomar decisiones y aún mas difícil tomar la correcta. A veces te planteas tirar la toalla y olvidarte de todo, centrarte en lo importante y empezar de nuevo. Otras veces en cambio te centras en el presente, miras al futuro, que puede que llegue y arriesgas. Todo esto depende de la capacidad de las personas, no todo es un quien no arriesga no gana, es una posible caída o un posible deseo cumplido. En realidad todos somos cobardes a la hora de dar un cambio, nos da miedo eso de verlo todo desde otro punto, de que algo cambie. Y aunque a veces decidas no decidir…solo te queda esperar lo inesperado, que siempre es lo mas difícil de esperar.
 

Buenos días mi amor(L)


lunes, 21 de noviembre de 2011

Voy a recordarte algo:

Eres lo MEJOR que me ha pasado en la vida.

Porque te quiero,


Aunque parezca increíble..

No soporto esa idea de volver a echarte de menos...

Entonces voy a buscar esa película en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofá. Lejos. Sin conseguir darme una explicación. Arañándome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcón, fumando un cigarrillo. Siguiendo después ese humo hacia el cielo, arriba, más arriba, más aún... Allí, donde precisamente habíamos estado nosotros. Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andrómeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: <<¿La habéis visto? Por favor... He perdido mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora? ¿Qué estará haciendo? ¿Con quién?>>. Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruído molesto de mis lágrimas agotadas. Y yo, estúpido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero qué idiota. Ya se sabe. Cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué

-¡¿Que por qué?!, porque duele hasta cansarte, hasta decir basta, hasta más allá de todo límite interpuesto por el ser humano.. puedo responderte más fácilmente, más sencillo.. no quiero volver a echarte de menos porque te necesito.

Lo prometimos, ésto va a ser para siempre.

- ¿Te quedarás conmigo? 
+ ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar todo el tiempo discutiendo? 
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga. 
+ ¿Entonces qué? 
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, Tú y Yo todos los días. ¿Harías algo por mí?.. Por favor imagina tu vida dentro de 30 o 40 años, ¿cómo la ves? Si es junto a ese hombre, vete. Te largaste una vez y lo soportaré otra si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil. 
+ ¿A qué vía te refieres? No hay ninguna fácil, haga lo que haga alguien acabará sufriendo. 
- ¿Podrías dejar de pensar en lo que quieren los demás? Incluso olvida lo que yo quiero y lo que él quiere o lo que tus padres quieren,¿tú qué quieres? 
+ No es tan sencillo

jueves, 17 de noviembre de 2011

El primer amor nunca se olvida..

Ojalá algun dia puedas darte cuenta de lo fuerte que he tenido que ser para marcharme, para no mirar atrás, para no darme cuenta de cuántisimas cosas he echado de menos de ti, pero ¿sabes amor?, aquí estoy, contigo, porque yo no te dejo solo, nunca,  nunca, te lo prometí.
-El primer amor nunca se olvida y nunca se acaba.
Doy fé, no hay frase más cierta que esa..

Puede que antes no fuese lo suficientemente 'buena'

-¿Lo suficientemente buena?, no, di que no fuiste lo suficientemente fuerte, lo mejor lo has sido siempre.

Sí, fui la idiota que se enamoró perdidamente de ti...

viernes, 11 de noviembre de 2011

Supongo que en ésto consiste, ¿no?

Mirarnos a la cara como si no fuéramos nada. Sentir una increíble indiferencia cuando muero de ganas de besarte y abrazarte como siempre. Porque de eso se trataba ¿no? de que iba a ser para siempre, y aquí estamos. Otra vez, en el mismo punto de siempre..

domingo, 6 de noviembre de 2011

Arise.

He aprendido que me gustan más los días que nosotros establecemos como nuestros; que las fechas ''señaladas amorosamente hablando'' a nivel mundial, dios sabe por qué.. he aprendido que no me gusta poner 'dios' en mayúscula, ya que hay palabras mucho más importantes que nadie tiene en cuenta. He aprendiodo por no decir 'asumido' que algunas personas no me escuchan. También he aprendido que el dolor une mucho más que cualquier otro sentimiento. Y me he dado cuenta, además, de que la vida es muy dura, ( últimamente se me había olvidado... ). He comprobado que algunas personas solo son amables cuando les interesa y si no sacan nada en beneficio, se aferran a la 'bordería' y a las malas formas y les importa una mierda que tú no tengas la culpa de que la vagancia viva en su interior. Y también recuerda que.. las apariencias engañan, pero no siempre.

domingo, 2 de octubre de 2011

''It's hard, so hard''

''Y es entonces cuando me veo en la obligación de admitirte que eres lo mejor que ha pasado por mi vida, que a día de hoy después de tantos años ambos seguimos mirándonos con esas ansias de comernos a besos que en aquella adolescencia desperdiciamos, si hay algo que nunca olvidaré eran esos ojos que me ayudaban a encontrar mi verdadero sitio en ésta vida, y es que, mi amor, para serte sincero, desde que te fuiste de mi lado nunca más me he vuelto a sentir como en casa en otra sonrisa, ni he deseado irme a una dimensión paralela adentrándome en los ojos de cualquier otra persona, fuiste mi primer amor, y me atrevo a decir, que el único''

Tras varias reflexiones siempre terminas dándote cuenta y volviendo al punto de partida. Fué todo un simple egoísmo, un conjunto de ilusiones a medias, y miles rotas. Un conjunto de sentimientos amontonados e indefinidos, unidos a un amor increíble y pasional, como nunca antes lo había visto. Nunca he observado a dos personas quererse tanto como a aquellos dos enamorados. A pesar de todos aquellos roces y peleas, el brillo de la sonrisa de ella, el amor que emanaba de los ojos de él cuando la veía reír, la piel de gallina cuando su brazo rodeaba aquel cuello y las lágrimas amontonadas en las pupilas cuando sus labios rozaban tan sólo sus mejillas. Nunca fue un amor perfecto, pero fué único donde no los había. Tantos sentimientos ocultos tras palabras de odio y miradas de indiferencia. Tantos abrazos negados y besos fingidos. Tantas noches que ambos pasaron en camas ajenas deseando que cuando abrieran los ojos sus caras volvieran a encontrarse, y nunca era así. No quisieron darse cuenta de que la única  manera de amarse era ser el uno para el otro, verse reír todos los días, discutir una y otra vez para terminar en el abrazo más sincero y sencillo que dos personas podrían darse. Porque es sólamente cuando vuelves una y otra vez al punto de partida, cuando crees tener el camino resuelto y te das cuenta de que el único camino que te lleva a la felicidad es el que sigues de su mano, te das cuenta. No es que vuelvas al punto de partida, es que vuelves al lugar al que pertences, el hueco que hay entre su nuca y su hombro y la manera de estrecharte contra su pecho para escuchar el pum pum de su corazón, tu lugar, sus brazos.

-Quédate conmigo.
+¿Para qué?, ¿Para estar todo el tiempo discutiendo?
-Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuándo soy un maldito arrogante y yo te digo cuándo das mucho la tabarra y lo haces el 99% del tiempo, sin poder hacerte daño porque tienes un promedio de 1 segundo de rebote y otra vez vuelves a la carga, pero quiero hacerlo, porque te quiero.

sábado, 24 de septiembre de 2011

A shit, a big shit.

No puedo evitar sentir que ha pasado el tiempo y quizás, ya demasiado, más de lo que en el fondo pensaba. No puedo evitar sentirte a infinitos años luz, debo admitir que algo ha cambiado, y quizás me duela menos llevar esta carga. Decirte que nunca me había quemado tanto llorar, que me faltas por las noches y por las mañanas, que nunca había necesitado escuchar una risa hasta que pusiste la tuya en mi vida, que se me pone la piel de gallina cuando pienso en el momento en el que te vuelva a ver...que no es justo, que no tienes DERECHO, que tengo mucho miedo, el mío, el que nunca he tenido y el que tú no tienes. Y un día, cuando sienta que no me queda nada más por perder, te buscaré para decirte que eres UN PUTO COBARDE, que no supiste tirar de mi hasta el final, que te quedaste sin fuerzas a mitad de camino, y que te odio, te odio con todas mis fuerzas, por haber aparecido en mi vida. Ese día llegara cuando se agote la mínima esperanza que quede en mi, cuando por fin consiga darme cuenta de que todo esto ha sido un error, el más bonito de mi vida, pero al fin y al cabo un puñetero error. Cuando lo único que me importe sea mirar las estrellas ¿te acuerdas? Cuando no consiga contener ni una puta lágrima cuando mire por la ventana, cuando me canse de darle vueltas pensando que es lo que te voy a decir cuando te tenga delante otra vez, o quizá cuando sepa que no vas a volver a estar. Cuando no aguante más. Joder. Dime que te acuerdas. '

jueves, 15 de septiembre de 2011

''No te creas un ya no te quiero''

El decir 'ya no te quiero' es relativo. Es decir, nunca se deja de querer a alguien. No se deja de querer a alguien de la noche a la mañana. No se deja de querer a alguien por el hecho de no verle en un par de meses, o años. El cariño no depende de cuántos días pasen juntos, de cuántos besos se den, o de cuántas cosas bonitas se digan cuando hablan. Es algo que he aprendido con el tiempo, por eso puedo decir que desde mi punto de vista, decir 'ya no te quiero' es relativo, más que relativo, es irreal, nunca se odia a alguien a quien se quiso, ni se deja de querer a alguien a quien se amó. Se aprende a vivir sin esa persona, se aprende a encerrar los recuerdos en algún lugar de tu cabeza que procuras no visitar mucho, aunque muchas veces te es inevitable recordar por algo que ocurra, o por algo que veas.. Intentar apartar por completo a esa persona de tu vida, pero por mucho que lo intentemos, no se puede olvidar a alguien a quien hemos querido hasta llegar a llorar, hasta llegar a creer que daríamos la vida por esa persona, porque lo creamos o no, el amor llega a límites indefinidos, yo aún no sé si lo tiene o no, al menos el mío los desconoce. Una persona no deja de querer a alguien de la noche a la mañana, tampoco en un par de meses, tan sólo te aislas de tus propios sentimientos intentando ''reemplazar'' ese inmenso vacío que te produjo la marcha de esa persona de tu vida, por una razón o por otra. Es por eso por lo que dicen que 'al primer amor no se le olvida', porque... ¿Cuántas veces no le habrás visto por la calle, tú con tu vida rehecha, él con su novia, tú con el tuyo, y le ves y no puedes evitar esa sonrisa tonta?, ¿Cuántas veces no habrá algo que te recordará a esa persona aunque sea una mínima estupidez?, y lo más importante, ¿Cuántas veces no te habrás dado cuenta de lo vacía que estás sin esa persona y lo mucho que le echas de menos aunque ya creías haberla olvidado?, puedo afirmarlo, muchas.
 ''Al primer amor se le quiere más, a los demás, se les quiere mejor''
PD: Odiar a alguien es bueno, quiere decir que una vez esa persona lo significó todo para ti.


miércoles, 7 de septiembre de 2011

Te odio por quererte tan jodidamente tanto.

-No puedes hacerme ésto.
+¿Que no puedo hacerte el qué?, no estoy haciéndote nada malo.
-Sí, sí que lo estás haciendo. Te fuíste hace un tiempo de mi vida sin darme ni una jodida explicación, simplemente me dijiste 'adiós' y te fuiste. Y después de hacerme pasar la temporada más dolorosa e insoportable de mi vida, cuando ya creo que te he olvidado. Llegas tú, una vez más, como si nada, tocando la puerta y esperando que te reciba con los brazos abiertos y una puta sonrisa en la cara.
+Era lo mejor para los dos, pero ahora sé que te quiero, he vuelto y estoy aquí, para quedarme.
-¿Sabes cuál es el problema ahora?, que no quiero que te quedes, ni si quiera quería que volvieras, no sé por qué cojones vuelves y esperas que todo esté como siempre. Ahora yo no soy la de siempre, ahora he cambiado, soy distinta, soy mejor y por eso creo que te tengo que dar las gracias. Gracias por joderme tan sumamente tanto, ahora sé perfectamente en qué clase de persona no quiero convertirme, nunca:)

jueves, 18 de agosto de 2011

#Amor.

Amor no es rutina, amor no es distancia. Amor no es la herida que nunca se sana. Amor no es 'te quiero' si no es con el alma, si ya no es sincero. No es amor.

Amor es locura. Amor es confianza. Amor y aventura, de que te abre el alma. Amor es la fuente que todo lo baña. Amor es la estrella que nunca se apaga. Amor es la causa de cada mañana. Amor es la fuerza y Amor es la calma. Amor necesito verlo en tu mirada. Amor de verdad.

-Así, sin darme cuenta.

Lo entendí. Que por el hecho de que tú ya no estés el mundo no deja de girar. Ni La Tierra, ni Venus, ni Marte, ni el Sol dejará su órbita ni nada por el estilo. Ni el café dejará de ser café, ni la gente dejará de echarle azúcar a las cosas para endulzarlas. No por ello, me dejarán de gustar los domingos de cada semana, ni dejaré de sonreír. Habrán días en los que sí que crea que el mundo se me viene encima y entran ganas de decirle que se pare. Pero como no puedo hacerlo, me he acostumbrado a su ritmo y sigo. Que por el simple hecho de que tú no estés, yo no voy a ser menos feliz, ni voy a dejar de serlo. No voy a morirme ni voy a cerrarle las puertas al amor ni ninguna gilipollez de esas. Le he encontrado el lado bueno a eso de que tú ya no estés y no sean tus brazos, ¿sabes? Ahora hay alguien. Alguien que me pasa el brazo por el hombro cuando vamos por la calle y me agarra la mano. Alguien que quiere enseñarme a hacer cosas nuevas. Alguien que quiere verme sonreír. Alguien que me acompaña a casa después de clases, sí, como tú, ¿Pero quieres saber la diferencia entre él y tú?, que él no es un mierda y tú, sí.

martes, 16 de agosto de 2011

Forget.

¿Sabes lo mucho que duele sentir ésto?, no, claro que no. Cómo va sa saberlo. Nunca has sentido ese vacío, esas ganas increíbles de echarte a llorar en cuanto miro a cualquier lado y me doy cuenta de que en cada puto rincón de mi habitación he estado contigo, en todos los rincones he sonreído contigo, he llorado, miro las putas sábanas de mi cama y me acuerdo de cuántas veces las revolvimos aquellas tardes que sólo eran nuestras. Creo escuchar aún cada uno de tus suspiros, de tus te quiero susurrados al oído, de tus diálogos que tantas sonrisas y lágrimas me arrancaban. No sé cómo explicártelo. Supongo que es culpa de la esperanza. Sí, de esa que no quiere perderse porque es lo último que me queda y lo único que me aferra a ti. La esperanza. Esa que corre por mi estómago cada vez que doblo la esquina de mi calle y realmente espero verte ahí sentado como hacías antes, o que estés esperándome apoyado en aquella pared en la que tantas veces nos amamos hasta hartarnos. Sí, la esperanza. Esa que me hace despertar con miedo todos los días por si te vuelvo a ver, y vuelvo a sentir unas ganas increíbles de llorar por el hecho de que su amiga la impotencia no me deja ir corriendo a darte un abrazo. Uno de esos que me hacen sentir bien. Pero no, ya no están. Ni tus besos, ni tus abrazos, ni tus falsos te quiero. Ahora de ti, sólo me queda tu amiga la indiferencia. Sí, esa que tantos días consigue que te odie y que tanto dolor me suele causar en el pecho. Esa a la que tantas veces tengo ganas de matar, pero que no puedo por el hecho de que no la veo, ni la oigo, a penas persivo cuándo aparece, pero siento cuándo decide quedarse. No sé cuándo ni cómo ni por qué, pero lo haré. Lo juro, JURO que conseguiré olvidarte.

#So stupid.

Pensar que haciendo algo por segunda, tercera, cuarta vez va a traer resultados distintos, es estúpido. Pnesar que si no le hablo por un mes va a ser distinto, es estúpido. Pensar que va a llorar o suplicar que regrese a su lado, es totalmente estúpido. No hay nada más estúpido que estar con alguien que le da lo mismo si te tiene o no, y eso es lo más triste y doloroso que puede sufrir una mujer cuando está enamorada. Inlcuso es estúpido luchar por alguien que es de una forma y nunca en su vida va a cambiar. Pero más estúpido es creer que lo va a hacer cuando esté con alguien más. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometió tres veces antes. Si no lo hizo, no lo va a hacer. ¿La solución?, aprender a dejarlo ir y esperar que el tiempo traiga algo mejor. Todos somos como un hermoso diamente, así que no estemos con alguien que nos saca el brillo, sino con alguien que nos haga resplandecer más.

 

-Nadie te quiere como yo.

-Estando conmigo te pierdes muchas cosas, cualquier chica de tu edad te puede dar todo lo que necesitas, mucho más de lo que yo te doy.
+Nadie puede darme lo que tú me das, ¿me entiendes?, nadie..

lunes, 15 de agosto de 2011

Me muero por decirte, que el mundo se equivoca.


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Y es que me despisto y no sé lo que digo, y soy el mejor en perder objetivos. Nada de lo que haga tiene algún sentido, busco en mi cabeza y todo está vacío. Pero estoy contenta, si nadie es perfecto. Pensaba que era especial y sólo soy una más.

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-¿Sabes? yo también sé por qué te quiero. Porque haces las cosas, fáciles. y que si tuviera que elegir un sitio para vivir, sería tu cuarto. Porque debajo de tu cama el mundo es tan pequeño que parece que no puede pasar nada más, y a mí no me hace falta que pase nada más, si estoy contigo.



#Desarraigo.

Algún día, no muy lejano abrirás los ojos y te darás cuenta. Te darás cuenta el día que sepas que mi sonrisa no depende ni de ti, ni de la tuya. Cuando al acariciar tu espalda, no sean mis dedos los que dibujen formas para hacerte erizar. Cuando te susurren te quiero al oído y no lleguen a tu punto débil, o al menos no de la misma manera. Cuando al discutir por teléfono no sepan cómo controlarte y acabes dándole a todo lo que se te pone alrededor por el simple hecho de que no hubo ninguna vocesita que te dijera lo que estaba bien y lo que estaba mal. Cuando al discutir con las personas que son importantes para ti, ya no sean mis brazos los que te rodéen el cuello ni mis palabras las que hagan que entres en razón. Te darás cuenta el día en que me veas reflejada en tus ojos y a ello no le encuentres ninguna explicación. El día en que todas tus mentiras y toda esa mierda que salía de ti, te estalle en la cara cuando quieras volver. Porque así es la vida, amigo mío. Unos se van y otros se quedan. Sólo me queda decirte algo: GRACIAS POR TU ADIÓS.

domingo, 14 de agosto de 2011

-Something about me.

Yo. Esa chica aparenemente fuerte, risueña. Esa chica a la que le gustan las galletas frías, de la nevera. Que sus perritos calientes son sin nada, que sus arepas son vacías, que sus pizzas son sólo la masa. Esa chica que depende de su humor viste de una forma u otra. Esa chica sociable, extraña., cariñosa, miedica. Esa chica que día a día se levanta y ve en lo que se ha convertido, lo que ha cambiado, lo que le queda por cambiar. Chica que odia mirar al pasado, porque sabe que le duele. Que teme mirar al futuro por no saber lo que le espera. Que no sabe muy bien de qué va su presente. Yo. Chica estresante, mimosa, cabezota. Increíblemente difícil de entender y sobretodo de sobrellevar. Chica que adora hablar por teléfono. Chica que ama amar, y sentirse amada. Chica que adora estar sola en casa, para poder poner la música alta y bailar. Chica que ya no escucha ninguna canción hasta el final porque ha aborrecido los finales. Chica que adora ir a la playa y nunca usar protector. Chica irresponsable, desafiante, provocativa. Chica a la que siempre le salen mal los planes y disfruta improvisando. Chica que intenta estar ahí siempre y no lo consigue. Chica antipática prepotente, celosa. Chica insegura. Chica aprendiz. Que odia besar sin sentir, y sentir sin poder besar. Chica que por un abrazo daría la vida. Que extraña, que sueña, que teme, que vive, que ríe, que baila, que sale de fiesta, que disfruta al máximo. Y es que no soy más que eso, una chica. Pero me consuela saber que no soy de 'Ningún tipo de chica', soy yo, mi propia chica.

sábado, 13 de agosto de 2011

-Incluso al borde de un acantilado, si tú caes, yo voy contigo.

Y si alguna vez, por alguna extraña razón, yo no estoy ahí contigo, recuerda que eres la persona a la que más he querido.

-Y si por alguna extraña razón, resulta que en busca de la felicidad, búsqueada a la que iremos juntos, agarrados de la mano, porque mi felicidad siempre será incompleta si tú no estás. Nos extraviamos haciendo cualquier tipo de gilipollez, y llegamos al borde de un acantilado, alguno de los dos tendrá que caer, y yo pienso hacer que parezca un accidente.
+Amor, sólamente hay un problema en todo ésto. Y es que a mí me da igual si fuese un accidente o no. Si alguno de los dos tuviera que caerse, elegiría ser yo. Porque no soportaría ver cómo te pierdes en ese inmenso vacío.
-Yo no quiero ver cómo lo haces tú.
+¿Entonces?, ¿Por qué tenemos que acabar al borde de un acantilado?, además, tampoco importaría, estaría contigo y ahí estaría mi verdadera felicidad.






!


Algún día tú vas a quererla. Esa chica que sabe que no es perfecta, pero que intentaría serlo para ti. Una chica que no quiere nada que no sea estar contigo y quererte lo más que pueda. La chica que cuando te vea, vuele. Pero que valdrá más por sus cualidades que por sus rarezas. Esa chica que nunca podrá odiarte, por lo que tú probablemente no lo valores. La chica que puedes tener, pero no lo haces.

(L),

Hagamos un trato. Yo te llevo el desayuno a la cama, no digo una vez éh, digo todos los días de mi vida. Fútbol lo justo, algun partidillo poco más y te prometo que jamás tendré tripa. A cambio de eso, no te pido nada, simplemente, que estés conmigo, ése es el trato.

A chance,


I trust.

-Todo aquel que tiene un 'por qué' para vivir,

Puede enfrentarse a todos los 'cómos'

viernes, 12 de agosto de 2011

Que si mañana te vas,

¡MAÑANA TE OLVIDO!

Si no lo sientes, no te darás cuenta nunca.

 Sólo hace falta una puta mirada para darte cuenta. Que estás ahí, en la orilla de esa playa, rodeada de agua, del sonido del mar con las rocas, cegada por el sol que se está poniendo para realizar un atardecer precioso. Y sólo te hace falta una mirada y un simple abrazo para darte cuenta de todo eso. De que probablemente, si él no estuviera ahí contigo, jugando con el arena, haciéndote reír, ayudándote a olvidar todo lo malo del pasado que te dañó, no te estarías dando cuenta de lo jodidamente bonito que es todo a tu alrededor. Ves cómo la gente se divierte, y va apareciendo y desapareciendo a medida que las olas rompen en la orilla, ves a chicos y chicas que juegan, que sonríen, que viven sin importar nada más. Y es ese mismo agua con el que ellos juegan y se divierten, la que está mojando tus pies ahora mismo. La que está haciendo que tus muslos se enfríen y se ponga toda tu piel de gallina. Y en ese preciso momento, no sabes si quieres entenderlo o si vas a hacerlo de un momento a otro, pero lo comprendes. Lo comprendes cuando al mirar a lo lejos, lo único que puedes ver es el blanco de sus dientes cuando sonríe, o el color de su toalla. O simplemente sus profundos ojos esos en los que te ensimismarías horas y horas. Y no lo entiendes, y te preguntas cuándo dejaste de sentir y comenzaste a revivir. Cuándo le miraste con distintos ojos. Cuándo apareció y por qué. Es entonces cuando me paro a entenderlo y me alegro de hacerlo. A todo ésto, se le llama destino. Y tú estabas en el mío y apareciste.

-Shh.

Fucking perfect.

sábado, 30 de julio de 2011

-Nada es eterno.

Cosas tan insignificantes como los pequeños detalles. Pequeñas idioteces que cuando ya no están te hacen echar de menos. El simple hecho de escribir tu nombre en la orilla de la playa y ver cómo el agua lo borra en una milésima de segundo y yo sé que tardaré meses en poder borrarlo de mi cabeza, de mi corazón mejor que no hablemos porque se quedará grabado para siempre. Ir corriendo por la arena caliente y pensar en que si tú hubieras estado ahí me habrías llevado en brazos para que no me quemara los pies, aunque a ti te estuviesen ardiendo. Entrar en el agua y sentir cómo lo único que hace que mi piel se erice sea el frío del agua contra mi piel mientras que antes, el agua no importaba porque era tu brazo el que incluso en el mar, rodeaba mi cintura y me impedía sentir cualquier otra cosa que no fuesen mil mariposas en la barriga. Sí, lo sé. Son pequeñas idioteces. Estupideces que nadie valora en el momento. Como una sonrisa. Tu sonrisa. La que me levantaba cada mañana y me hacía reír. Saber que si sonreirías ese día sería por saber que yo estaría a tu lado, pero hoy ya no estás. Ni tú ni tu sonrisa, ni tus ojos de bueno. Ni tus abrazos ni tus besos, esos que me hacían sentir tanto miedo de perderles, que de tanto miedo que tenía, los terminé perdiendo. Qué tontería, ¿verdad? Quién nos iba a decir que todo acabaría tan rápido. Supongo que es verdad eso de que todo pasa por algo. Pero... tengo que admitirlo. Te echo mucho de menos, y cada puto día que pasa un poco más. Y sí, soy mucho más fuerte de lo que creía. Soy capaz de despertarme y sonreír. De sentirme afortunada por el hecho de poder abrir los ojos cada mañana y tener una nueva oportunidad de salir adelante. ¿Que si cada puto día me arrepiento de todas las gilipolleces que me llevaron a ésto?, sí. Pero sé que ellas me han hecho más fuerte, y que estoy preparada para superar cualquier obstáculo que me pongan delante. Que por muy duro que sea, más dura soy yo. Nunca más volveré a joderte la vida o volverás a verme llorar por ti, te lo prometo.
PD: Prefiero la improbabilidad a la imposibilidad, porque al menos la improbabilidad le deja un resquicio a la esperanza.
 Remember me.

martes, 26 de julio de 2011

Voy a doblar las apuestas en el juego mortal del amor.

-Siempre apostaré por el dos de corazones.

:)

Se necesita tristeza para conocer la felicidad, ruido para apreciar el silencio y ausencia para valorar la presencia.
Quien te lastima te hace fuerte, quien te critica te hace importante, quien te envidia te hace grande.
La vida se divide en 4 partes. Amar, Sufrir, Luchar y Vencer. El que ama, sufre; el que sufre, lucha; y el que lucha, vence.

domingo, 24 de julio de 2011

¡Hey babe!, Really, i need you here, right by my side.

-Una puta noche más, estoy aquí. A las 4 de la madrugada, teniendo que levantarme temprano mañana sin poder pegar ojo. Sólamente hay una cosa que ronda mi cabeza, una y otra y otra vez. Esa pequeña cosa que me incordia es la duda, la puta debilidad. ¿Quieres que te diga una cosa?, ahora mismo, te odio. Te odio por no poder odiarte, por hacer que me odie a mí misma. Me odio a mí misma por el simple hecho de que cuando cojo el teléfono para marcar algún puto número marco el tuyo por inercia y tengo que estar pendiente de borrar tu número de mi cabeza, pero cuanto más lo intento, peor me sale. Porque eres la primera puta imágen que se me aparece cuando abro los ojos, es lo que hace que sonría nada más despertar. Pero tras tu imágen llega ese burdo recuerdo. Nefasto, patético, absurdo, estúpido y doloros recuerdo. Tú ya no estás aquí. Entonces es cuando esa sonrisa se borra de mi cara y los ojos me clarean, ya están aguados y cansados de derramar lágrimas, pero por lo visto me sobran, porque no paran de salir. Cada puñetero día salgo de casa con la esperanza de encontrarme contigo y encontrarme en tu mirada, ver esa sonrisa que tanto me gusta, sentir que por un puto segundo estuviste pensando en mí. Pero no, no te veo. Te busco y no te encuentro y es algo que me duele. Porque no tengo por qué buscarte, debería salir con mis amigas, conocer chicos, beber, fumar, emborracharme, reírme hasta volverme loca con el propio sonido de mi carcajada, ver películas hasta estallar, sacarme fotos hasta cubrir el máximo y tener que borrar una y otra y otra vez las de mi tarjeta de memoria, sentir ilusión todas las mañanas cuando me despierto y veo el sol entrando por mi ventana, pero claro, también debí de haber hecho bien las cosas en su justo momento y es algo que no hice. Yo y mis idioteces lo jodimos todo. Y ahora estoy en el suelo, rendida, apretando con fuerza mis uñas contra él y gritando de rabia por dentro. No puede ser. Me lo repito una y otra vez. No, no, tiene que ser una pesadilla, un puto mal sueño, pero no es así. Me retuerzo de dolor a medida que el vacío se va agrandando o tal vez se está contrayendo pero sufre cambios y eso me duele, me hace sentir asfixiada, noto cómo poco a poco me falta el aire pero nada es lo suficientemente como para dejarme inconsciente y hacer que descanse un poco toda ésta ira que llevo dentro. Es rabia contenida, es dolor que no puede salir, es un orgullo herido, es amor mezclado, son palabras que nunca llegaron a salir, miles de verdades que no te conté y de mentiras que tú me ocultaste. Son demasiadas cosas para un corazón tan pequeño, tan sufrido. No te olvido. Nunca. Que lo sepas. Y te echo de menos. A cada puta hora y segundo y minuto y milésima de ambos que pasa noto tu ausencia. Sobretodo la noto cuando ya no me sale esa sonrisa de siempre, cuando me miro en el espejo y puedo observar cómo mis ojos han perdido el brillo, poco a poco. Cuando me entran escalofríos y la piel se me eriza y ya no es por ti, si no por el hecho de que la soledad toca a mi puerta y reclama entrar. Porque cuando siento que el mundo se me cae, ya no tengo a nadie que me ayude a sostenerlo sobre los hombros, ahora todo eso lo hago sola. No quiero que nadie me apoye porque tengo que salir de todo ésto, sola. Nadie puede llegar y reconstruírme el corazón, darme ilusiones nuevas y borrarme la memoria. ¡NO!,¡BASTA! estoy fuera, de los recuerdos, del dolor. Estoy ¡FUERA!

-QUE AHORA ME TOCA VIVIR.

viernes, 22 de julio de 2011

Las princesas no lloran,

Se tragan su dolor. Son mujeres fuertes, niñas firmes.
Si te caíste levántate. Que yo estaré ahí apoyándote.
Porque entiendo que disfrazas lo que lloras con sonrisas, pero más vale tu alegría que mil lágrimas caídas.

BLABLABLA.

Porque estamos perdidos
Porque es enfermizo
Porque no tengo la energía
Porque es muy duro
Porque no es nada fácil
Porque estoy rota
Porque no es cuidadoso
Porque no se lo curra
Porque siempre fallo
Porque estoy herida
Porque está demasiado alto
Porque es siempre lo mismo
Porque lo he intentado
Porque es a más perder
Porque te perderé
Porque estoy cansada
Porque me odio a mí misma
Porque ellos se reirán
Porque ellos pensarán que soy estúpida
Porque yo pienso que soy estúpida
Porque no puedo dormir
Porque pienso demasiado
Porque ésto no tiene puntos
Porque es todo un juego
Porque voy a ir equivocándome
Porque estoy asustada
Porque estoy asustada
Porque..

1,2,3, DUELE.

¿Quieres que te sea sincera?, sí. Estoy intentando ser fuerte. Te lo prometí. Prometí llegar a ser fuerte y estar todo lo mejor que pudiera estar, porque supuestamente por eso lo hacíamos, por mi 'bien'. Pero no te voy a negar que no me duela. Sobretodo me duele el vacío que tengo en el estómago y que me impide incluso respirar en algunos instantes de la noche. Me duele el miedo que tengo de no ser lo suficientemente fuerte y derrumbarme cuando menos me lo espere. Porque sí. Te echo de menos. Mucho. Todos los días. Desde que me levanto hasta que me acuesto. Hay mil personas que intentan hacer que me olvide pero no lo consiguen ni por una milésima de segundo. Estás presente, todos y cada uno de los segundos de mi vida. Estas conmigo. Aunque no lo estés. Todas y cada una de las promesas que te hice las cumplo. Las cumpliré. ¿Sabes cuál es esa sensación de sentirte sola?, ¿Sentir que ya absolutamente nada tiene sentido y que todo duele como nunca? Pues más o menos es esa sensación. Sé que soy fuerte. Sé que sonreiré todos los días. Sé que habrán días en los que me muera por derrumbarme pero no lo haré. Sé que todo lo que soy, lo soy en parte gracias a ti, porque te has convertido en mi vida con el paso del tiempo. No sé cuántas veces te lo habré repetido ya. Pero eres, has sido y serás, lo mejor que me ha pasado en la vida.

miércoles, 20 de julio de 2011

Destino.

Las personas suelen hablar de destino como una serie de sucesos que no tienen explicación y que supuestamente están elegidas para cada persona. Que cada persona tiene un camino y decisión a decisión lo seguirás hasta el fin de tus días. Para ser sincera, yo también hay veces que creo en el destino. Pero tengo una visión de destino tal vez un poco diferente a la del resto del mundo con la que he hablado de ello. Para mí el destino es algo que yo elijo. Que sí, que la vida, palo a palo, me ha hecho ser de una manera de la cual hay decisiones que veo claras que tengo que tomar mientras que los demás tal vez, no hayan tenido las mismas experiencias que yo y no lo vean tan claro. Que me han educado de una manera para que mis decisiones tengan un mínimo de coherencia y han llenado mi vida de respeto y de 'saber estar'. Pero luego está esa otra parte de mí. La rebelde. Con la que tomo las decisiones más extrañas de mi vida. Con la que hay veces que no me reconozco porque las tomo cuando tengo un pequeño subidón de adrenalina y siento que tengo el mundo en mis manos. Pero para ser exactos, sí. Yo también creo que todo pasa por algo y que el destino de alguna manera está escrito, aunque siempre dependiendo de la decisión que tomes tomará un rumbo u otro. Sé que si yo aquel día estaba en aquel lugar, de mal humor y llegó ese idiota a sacarme de mis casillas sin saber que sería más tarde la persona de la que me enamoraría, fue el destino. Sé que si un día estaba triste y lo primero que se me ocurrió decir cuando vi a un chico fue, joder qué guapo, sin saber que esa persona meses después se convertiría en un amigo incondicional, fue el destino. Sé que si tuve que hacerme amiga de personas que no me convenían y tras darme un palo y abrir los ojos respecto a esas personas, pude conocer y ayudar con lo que había aprendido a otras personas, fue el destino. Sé que si hubo un tiempo en el que tuve curiosidad por conocer a alguien y que meses más tarde le terminé conociendo, fue destino. También sé que me despierto todos los días es para cometer errores y aprender algo nuevo. Sé que todo es el destino, pero también sé que yo soy la dueña del mío.
''La vida es un camino cuyo inicio deciden otros y cuyo fin no deseamos, repleto de intermedios elegidos al azar por el azar''

martes, 19 de julio de 2011

...

En todas las ocasiones no sucede lo que cada cual quiere.Porque estan esos días en los que quisieras irte muy lejos donde nadie sepa de tí. Quizas quisieras ponerte una gafas, que te hicieran ver todo de mil colores,un mundo en el que los arboles te sonrieran al pasar, en el que las nubes fuesen de gominola, en el que sentimeintos como el dolor,la envidia, el odio y el coraje no existiesen que fuesen sustituidos por amor,besos, sonrisas y miradas que llegasen hasta el rincon mas profundo de cada lugar.Que hasta las mas minima pequeña parte de una hoja caida de un arbol tuviese algo de eso.Quisieras que en el estuviera tu gran principe azul, sí ese, el que sube a tu castillo y te rescata de la torre.Pero cuando te quitas las gafas te das cuenta de que todo es una simple fantasia, de que la realidad no se puede cambiar y que aunque existan el dolor y todo lo demas tambien puedes encontrar en cada rinconsito por pequeño que sea algo de amor y de que quizas no venga ningun principe azul a buscarte porque no hace falta que sea guapo rubio de ojos azules,que sea perfecto sin ningun defecto, porque para ti el principe es aquel que es imperfecto,el que cada dia te escucha,el que cada dia te levanta con un buenos dias princesa y te da un beso, aquel que con un abrazo te hace ser la niña mas feliz del mundo real en el que vives.

¿Cómo diablos se puede querer tan fuerte?

Yo tengo una respuesta a eso, amiga mía. Se puede querer tan fuerte cuando miras a esa persona y piensas: Es ella. Cuando vas sola caminando por la calle y lo único que desean tanto las mariposas que corren por tu estómago como los latidos de tu corazón sea que aparezca esa mano, su mano, y agarre la tuya guiándote por la calle de la felicidad. Te das cuenta de que ese amor que sientes por la otra persona puede llegar a matarte incluso a ti misma cuando el dolor de perderla, hace sentir que estás muerta por dentro, la peor de las muertes. Cuando sus ojos son la única luz al final de ese túnel. Cuando su sonrisa es la única que puede hacer que te levantes de la cama y salir al mundo arreglada. Cuando el sólo roce de su piel con la tuya hace que sientas que nada puede ir mejor, que ya existe la perfección y que no será la perfección para cualquiera, pero sí es la tuya propia. Te das cuenta de lo fuerte que se puede querer, en el momento en el que te paras a pensar cuándo te enamoraste de esa persona, y te das cuenta de que todo empezó mucho antes de lo que creías. De que el preciso momento en el que esa persona entró en tu vida, supiste que era para ti. Nunca sabes cuánto tiempo durará algo, ni si quiera sabes si a caso durará. Lo que sabes es que sea un largo o corto espacio de tiempo, te dejará marca. Te llegará tan hondo que esa herida tardará mucho tiempo en cicatrizar. Pero ya sabes eso que dicen, lo bueno del tiempo es que curan las heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.
-¿Te has parado a pensar en lo ilógico que es, que con lo desastres que somos y lo poco que nos soportamos, dentro de menos de 5 días hagamos 20 meses?
+Sí, me he parado a pensarlo. Y he llegado a la conclusión de que lo que nos une a nosotros es mucho más fuerte que cualquier cosa, y que a pesar de todo, si a día de hoy, seguimos aquí, sólo es por el hecho de que nos queremos.

I close my eyes and the flashback start and say hello.


No esperes que la persona correcta llegue a tu vida. Sé la persona correcta en llegar a la vida de alguien.

domingo, 17 de julio de 2011

A special friendship.

¿Nunca lo has tenido?, ese amigo que te hace RESPIRAR. Esa persona que está ahí cuando lo necesitas, y cuando no lo necesitas te hace recordar que eres un poquito más feliz por tenerle a tu lado. Esa persona que te dice las cosas cuando están bien o están mal. Que no te juzga. Que te quiere, así, tal y como eres. Ese amigo que todo el mundo cree que será algo más pero porque sólo tú y él entienden lo importante y extraño que es lo que sienten. Esa persona que te mira, y sin tú si quiera saber el por qué, te entiende. Pero que aun sabiendo cómo vas a actuar, le sigues sorprendiendo. Esa persona que te hace sonreír como loca, que te hace sentir que de verdad mereces la pena. Quien te mira y te dice: No. Quien te abraza cuando quieres llorar, cuando quieres gritar y mandar a la mierda al mundo. Es esa persona que cuando te abraza ya sabes que vas a parar de llorar. E incluso que consigue que llores cuando sientes que nada podrá romper tu coraza, pero resulta que llega él y no sólo la rompe con un simple roce de mejilla, si no que además, te ayuda a reconstruírla y a hacerla mucho más fuerte. Quien te sube la moral. Quien siente celos. Quien te quiere, y sabes que es así. Quien te cuida, te protege. Quien daría cualquier cosa e incluso la vida por estar siempre contigo. Es esa persona a la que ves al final y al principio de todos tus caminos, esa persona que sabes que estará contigo siempre, que saca lo mejor de ti sin darte cuenta. Es esa persona que va contigo por la calle y sin querer te agarra la mano, sin importarle si hay alguien que piense que están juntos o dejan de estarlo. Ese alguien que siente que con un abrazo ya puedes dárselo todo. Esa persona que conoce a tus amigos, que conoce tus expresiones, tus ironías, tus sonrisas, tus lágrimas, tus besos, tus abrazos y todos y cada uno de tus tonos de voz.
-¿Y si con tu mala suerte y orientación acabáramos al borde de un precipicio? ¿Qué haríamos?, uno de los dos tendría que tirarse y yo haría que pareciese un accidente.
+No haría falta, preferiría tirarme yo primero, porque de cualquier manera, si viese que tú puedes caerte, yo me tiraría detrás, no tiene sentido vivir en un mundo en el que tú no existas.

Se trata de vivir, de aprovechar el momento.


A veces se para el tiempo en seco y te da un ultimátum. Aunque en realidad, más que el tiempo se para la mente y se estancan los sentimientos. Te sientes obligado a reflexionar una vez más, a realizar una introspección y observación de la propia conducta. Lo más difícil para todas las personas sin ninguna duda. Digamos que llegar a este punto es alcanzar la cumbre de la pirámide creada por el psicólogo estadounidense Maslow. Es llegar a la autorrealización desarrollando todo nuestro potencial como persona para convertirnos en todo lo que somos llegando a ser uno mismo en plenitud.
Y supongo que en la vida no hay mayor satisfacción que esta, sabiendo lo que cuesta lograr y satisfacer todos los escalones inferiores a esta cumbre tan ansiada. Y alcanzar este punto es lograr el equilibrio personal. La estabilidad en tu conciencia, en tus sentimientos. Es la capacidad de buscar ese algo que te lleve a la felicidad plena. Es el tópico más famoso de la literatura introducido por el romano Horacio, CARPE DIEM. Es aprovechar el momento, vivir como si no hubiera mañana.

Una vez más, me fallo a mí misma.

-Me prometí olvidarte,pero solo consegui aprender a vivir sin ti,
-Me prometí no volver a pensar en ti, pero es lo que hacía cada segundo.
-Intenté sacarte de mi vida con otro, pero tu recuerdo echó a ese otro.
-Me prometí no llorar por ti, y una vez lo hice.
-Me prometí no volver a decirte que te quería, pero no pude callarme..
-Me prometí no volver a tropezar en la misma piedra, pero en estos casos es el corazón el que decide..
-Te prometí que sólo te quise una vez, y en realidad, te sigo queriendo como el primer día e incluso más
-Me prometí no escuchar a todos los que me decían que eres para mí, pero algo así se tiene que escuchar.
-Me prometí hacerte ver que era diferente, pero en realidad soy una más.
-Me prometí pasar de tí, pero si crees que lo conseguí, te equivocas...
-Y por último, prometí que no dedicaría mas ni un segundo a comerme la cabeza por tí, pero ya ves, tengo días como hoy en los que pienso, ¿Como hubiera acabado la historia?.
Días en los que te veo y vuelvo a recordarlo.. pero sobretodo días en los que me doy cuenta de que aunque me prometa olvidarte, yo sé que sólo conseguiré aprender a vivir sin tí..

sábado, 16 de julio de 2011

Awake with you.

¿Alguna vez has tenido la sensación de ser increíblemente feliz?
Sentir que no hay nada ni nadie en el mundo que pueda romper ese momento, es algo mágico. Sentir mariposas en la barriga y un miedo increíble de perderle. Es únicamente eso, miedo. Hoy puedo decir que he sentido lo que es ser feliz de verdad. Hoy he mirado a mi derecha y le he visto cómo dormía sobre mi hombro y respiraba tranquilamente. Hubo un momento en el que sentí cómo los dos corazones latían al mismo tiempo. No había nada que pudiera hacer que dejara de mirarle. Se me aguaron los ojos. ¿Cómo podría vivir sin su amor?, me volvería loca. Es sentir que todo por lo que has luchado tanto tiempo, todo a lo que has aspirado desde que comenzaste a experimentar eso de sentir cosas por alguien, llegara. De un día para otro, llega. Y tienes miedo de   mirarle, porque sabes qué es eso que te está subiendo por el estómago y hace que te erices. Sabes por qué se te pone una sonrisa en la cara cuando piensas en él y hay una parte de ti que siente dolor, dolor por el simple hecho de pensar que el día de mañana no esté.
No sé si te lo habré dicho alguna vez. Pero adoro mirarte desde la parte de abajo de tu nuca y ver lo diferente que se ve el mundo desde el calor de las sábanas de tu cama. Que no sé si tú lo habrás sentido alguna vez conmigo, pero cuando te veo sonreír y sé que tal vez es porque acabamos de terminar de discutir y nos damos cuenta de que a pesar de todo, seguimos ahí, es como si me dieran una nueva oportunidad para empezar de nuevo. Porque cada día que pasa, es una oportunidad más que tengo de poder ser feliz a tu lado y darlo todo para ver que la persona a la que AMO, sea feliz.
Joder, espero que lo entiendas. Que nunca habrá nadie en este mundo que te quiera tanto como yo.

PD; Hoy podré dormir tranquila, porque ya me he despertado y lo primero que he visto al abrir los ojos, ha sido a ti.

1:Myself, 2:Me, 3:I.

No. No soy de esas personas que destacan, no tengo ninguna cualidad fuera de lo normal e incluso hay veces que me planteo si tengo alguna dentro de lo habitual. No me valoro, para nada. Me cuesta horrores decir que no cuando hablo de una persona que quiero. Soy de ese tipo de personas que prefieren los refrescos de lata, por el simple hecho de que puedo jugar al abecedario con la hebilla, y luego imaginarme el nombre de cualquier chico que empiece por la letra que me tocó, aunque yo ya sé cuál es el nombre de la persona que va a pasar conmigo toda la vida. Adoro acostarme y que se me caigan las lágrimas al recordar momentos que sé que puedo repetir o incluso tener muchos mejores. Tengo el dedo que sigue al gordo del pié, más largo, por lo que sí, soy celosa, muy celosa y un poco marimandona. Tengo el don de sacar de quicio a la gente, a cualquier tipo de persona. Me agobio con facilidad, y lloro con frecuencia aunque lo hago para hacer más fuerte el momento en el que río. Me encanta meter la pata y sentirme orgullosa de mí misma cuando veo que me levanto y sigo. Le suelo buscar explicación a cualquier cosa que vea estúpida, pero rara vez lo consigo. Soy cabezota, testaruda, desquiciante, chula y un tanto antipática y rara, pero prefiero creer que soy especial.  Adoro abrazar, besar, acariciar y querer a las personas importantes para mí. Soy cómplice de mis amigas, guardo secretos a tutiplen y me suele dar bastante igual la opinión de las personas que no me conocen. No soy nadie fuera de lo común, no sé muchas veces diferenciar entre lo bueno y lo malo para mí. ODIO QUE ME PONGAN NORMAS. Adoro estar sola en casa, ponerme la música a tope y bailar como si estuviera en una fiesta. Soy de esas que cuando van por la calle con los cascos y la música puesta, siente que está en un videoclip, pero oye, que de ilusiones también se vive. Me equivoco el 99% de las veces, pero cuando hago las cosas bien, hago feliz a la gente que me quiere, así que todo compensa. Soy una revoltosa, y suelo alborotar a las personas que pasan conmigo más de un día seguido. También tengo el autoestima por los suelos. Pero qué se le va a hacer, soy así, lo he sido siempre y pienso seguir siéndolo, ¿Cambiar?, sólo si es a mejor.

viernes, 15 de julio de 2011

Life only oneeeeeeeeeeee :)

Da la impresión de que seguimos adelante porque no hay más remedio, pero la vida no debe ser así, ¿verdad? Hace falta entusiasmo... Incluso cuando pasa el tiempo. Mejor dicho, sobre todo cuando pasa el tiempo. Crecemos, cambiamos, y estar juntos implica contarse las cosas, comunicar esos cambios para construir un nuevo equilibrio.. Y a la vez seguir siendo nosotros mismos, pero diferentes, más grandes y ricos en experiencias. En cambio, nosotros estamos aquí como dices tú, sí, pero hemos quedado reducidos a la imagen de lo que éramos al mero reflejo. Nosotros estamos ya en otra parte..